Дыбр нешутейный

[sorokovna]

Я неоднократно предупреждала гостей, чтобы они не наклонялись слишком низко к этой Белой Бестии.
Ибо шустра не погодам месяцам и, за неимением рук, пытается все ухватить зубами. В первую очередь выступающие части тела лица.
Какая у нас самая выступающая часть лица? Все правильно…не знаю у кого как…а у меня нос. Причем нос мой…хм…как бы это выразиться помягче – семейным советом когда-то был причислен к разряду фамильных ценностей. Я тогда выступила, помнится, за понятие «майорат» обеими руками, но папа сказал, что если найдется храбрец, который за ним (носом, не папой) увидит меня, мою тонкую, трепетную душу и тепе…речь его, кстати, тогда была вполне лаконична. Так вот, если найдется такой идиот храбрец, то папа вполне может разменять мой нос на пару добрых стопок под свадебный холодец.
Я не стала тогда папе говорить, что его моржовое, по своей громкости, фырканье при виде любого претендента на макроскопические исследования моей телесной и душевной организации, отпугивает даже глухих ветеранов Иностранного Легиона.
Я добрая, ага. И чту отца своего. (с)
Но я сейчас не про папу и не про семейные ценности. К этому я еще как-нибудь вернусь.
Я сейчас про то, как опасно наклоняться к этой Белой Бестии.
Ибо час назад она сделала это.
Вам когда-нибудь вцеплялась острыми, как иголки зубами трехкилограммовая тушка в тот хрящик, что разделяет ваши ноздри? Я прониклась особым уважением к полинезийским туземцам – тем бравым дядькам, что позируют заезжим фотографам, прежде чем их съесть. Стоят гордо выпрямившись и нос у них, как правило, пробит палкой толщиной с мою руку. Очень храбрые люди и имеют полное право питаться, чем им вздумается.
Это дико больно доложу я вам. Она мало вцепилась – поскольку я инстинктивно дернула головой, то она на нем еще и повисла.
Дальше все понеслось очень быстро. Я взвизгнула, Белая Бестия оглушенная моим визгом тоже взвизгнула. Оторвалась от предмета моей фамильной гордости и улетела в дальний угол комнаты. А я полетела к холодильнику. За льдом – ага. Схватила первое попавшееся замороженное. Это оказался кусок свинины, брикет фарша, пара пакетов с замороженной овощной смесью. Кто-нибудь когда-нибудь пытался окунуть кончик носа в гору замороженного мяса и овощей? Только не говорите мне, что любое извращение имеет право на существование, если не вредит окружающим. Мне кажется, что глухо матерящаяся в голос солидная дама, погрузившая лицо в миску, заполненную замороженным всяким, отобьет аппетит даже у полинезийского туземца.
Когда прошел первый шок (читай, лицо замерзло целиком и вследствие этого лишилось способности материться) я оторвалась от плотного изучения структуры замороженной свинины и попробовала поискать в морозилке таки лед. Ну конечно – пакетики со льдом были закопаны в самых ее глубинах. Конечно – никто из домочадцев не подумал о том, что мне понадобится просто лед для того чтобы унять кровотечение из носа. Меня окружают сплошь равнодушные люди. И злобные собаки. Какстрашножить. (с)
Теперь сижу, отогреваю лицо, боюсь смотреть в зеркало и думаю о том, что завтра на работу. Плакат что ли написать и повесить на грудь : “Это не всегда у меня такой нос, это временно вследствие покусания. Душа у меня нежная и трепетная и нос на самом деле аккуратный как у Клаудии Шиффер”.

ПЫСЫ Если кто хихикнет хоть раз в комментах – будет мой личный кровник.